Alat cek up otomatis

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.
Pria : “Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . .”
Dokter : “Apa yang telah Bapak lakukan ?”
Pria : “Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . .” sambil menunjukan pergelangannya
yang memar.

Dokter : “Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat.”
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata :
“Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini.”
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : “Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir.”
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian
memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : “Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. ”
Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya
dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur ‘hasilnya’ ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan
berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas
laporan.
Dokter : “Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !”
Pria sambil tersenyum culas : “Wah . . . ada apa Dok ?
Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang.”
Dokter : “Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan
sembuh kalau anda masih sering onani!”

Read More

Mengapa kalian selalu kembali?

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?

Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan
seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata.
Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda. Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal. Sedangkan disini cuma Rp 25.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

Read More

Gadis matematika dan Gadis logika

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara

berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara

berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua

berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan

jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa

lama mereka berjalan….

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan… dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…

M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…

Read More

Cara Perkembangbiakan Manusia

Bahwa sesungguhnya manusia itu berkembang biak bukan dengan pembuahan 

tetapi dengan cara stek 

karena yang ditanam adalah batang nya bukan biji nya

Read More

Melihat Tipe Pria Dari Cara Pipis

Lelaki Pemalu :
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin :
Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Lelaki Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :
Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

LelakiEnjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Read More

Dok Jangan Tertawa ya ....

Pulus menemui dokter spesialis kelamin.

Katanya : " Dok, saya punya masalah,tapi kamu harus janji tidak tertawa yah?"

"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa, itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokternya.

Pulus langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, hanya sebesar pensil stadler 2B. Terlihat barang yang hanya segitu, dokternya ngga kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal sampai berguling-guling di lantai.

Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya,

"Maaf Mas, saya kelepasan, saya janji tidak akan begitu lagi, nah sekarang masalah saudara apa ?"

Pulus ngomong dengan nada sedih : "Burungku sudah tiga hari ini bengkak seperti ini.... "

Read More

Penyuluhan Kesehatan

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata: "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kebersihan pakaian."

Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak.

"Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak mengganti celana dalam?"

Warga 1: (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari..."

Warga 2: "Payah! Saya 3 kali sehari."

Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"

Warga 2: "Pagi hari setelah mandi, sore hari sepulang dari sawah, dan malam hari sebelum tidur."

Warga 3: "Gitu aja sombong...saya dong 12 kali!"

Dokter : "Wah...itu bagaimana ngitungnya?"

Warga 3: "Januari, Februari, Maret, ..."

Read More

Tes Darah dan Tes Urine

Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Salah satu dari mereka menangis sampai bercucuran air matanya.

Cowok yang lain bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"

Yang nangis menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."

Cowok yg lain tanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?"

Yang nangis menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, tanpa sengaja mereka memotong jariku."

Mendengar hal ini cowok yang lain mulai menangis.

Cowok yang pertama kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?"

Jawab cowok yang lain, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..."

Read More

Penyebab Penyakit Sapi Gila

Seorang peternak dari Southampton Inggris, sempat diwawancarai oleh stasiun televisi BBC pada suatu kesempatan di London mengenai penyakit sapi gila (Mad Cow). Reporternya adalah seorang wanita. Ulasan mengenai wawancara itu adalah sbb:

Reporter: terima kasih atas kedatangan anda Mr. Smith, pada kesempatan ini sudikah kiranya anda sebagai salah seorang peternak kawakan bisa menjelaskan penyebab berjangkitnya penyakit yang menimpa ternak, khususnya sapi, sehingga terkenal di seluruh dunia`.

Mr. Smith: (dengan lugu dan tidak bersemangat) `...sapi betina melakukan hubungan badan dengan sapi jantan setiap sekali satu tahun pada musim kawin.....` (lantas terdiam....)

Reporter: `Oh, itu khabar yang baru pertama kali kami ketahui, tetapi Mr. Smith, kami rasa jawaban anda tidak ada relevansinya dengan pertanyaan yang kami ajukan...maksud kami, mengapa sampai ter......` (pembicaraan terpotong oleh Mr. smith...)

Mr. Smith: `....Dua hari sekali kami perah susu sapi-sapi itu....`

Reporter: `.....Kami terkesan dengan kegiatan rutin anda Mr. Smith, namun itu sama sekali tidak mengarah kepada pokok permasalahan, bisakah kami mendapatkan jawaban yang benar-benar spesifik atas penyebab dari....`

Dengan mata melotot, sang petani berdiri dan menatap wanita reporter tersebut dengan tajam sambil berkata:

`Saudari!!!....bisakah saudari pikirkan, kalau setiap dua hari sekali susu saudari diremas-remas... sementara saudari harus menunggu setahun sekali untuk digauli..........apa saudari tidak menjadi gila...!!!`

Read More

Kakek Impoten.. Ayah Impoten... Anda Darimana??

Pada suatu hari seorang dokter kedatangan pasien yang mempunyai gangguan impotensi.

Dokter: ` ada gangguan apa?`

Pasien: ` Ini ..dok, saya mengalami gangguan pada alat saya.`

Dokter: `kenapa?`

Pasien: Anuu, ngga bisa B`diri...impoten.`

Dokter: `sebabnya?`

Pasien: `entahlah dok, padahal dulu juga ngga papa, tapi dulu ayah saya itu impoten, juga kakek saya...

Dokter: `??!!...Lho, kalo gitu.. kalo dulu kakek dan ayah anda impoten, terus anda itu dari mana??`

Pasien: SAMOSIR ..dok.

Read More

Virus Flu Terbaru

Daftar flu-flu baru yang perlu diwaspadai beserta asal dan gejalanya seperti di bawah ini:

1. Flu Burung
Asal: Dari burung
Gejala: Ingus meler, kepala pusing, timbul keinginan untuk makan serangga

2. Flu Hongkong
Asal: Hongkong
Gejala: Ingus meler, mata jadi sipit, kelakuan kaya’ drunken master


3. Flu Bola (Soccer Flu)
Asal: Eropa dan Amerika Latin
Gejala: Katanya sih bikin orang nggak tidur

4. Flu Sapi Gila (Mad Cow Flu)
Asal: Eropa
Gejala: Kayak rabies, pengennya sarapan rumput

5. Flu Dimir Rasputin
Asal: Rusia
Gejala: bersin-bersin, bersin-bersin

6. Flumenco De La Passione
Asal: Spanyol, Mexico
Gejala: Suka telenovela, birahi meningkat

7. Flurting-around
Asal: lawan jenis
Gejala: Horny

8. Apa Flu Liat-liat!?
Asal: Sendiri
Gejala: BT

9. Fluktuasi
Asal: Nggak jelas, bisa dari atas, bisa dari bawah
Gejala: Naik turun

10. Flu Aja Kok Repot!
Asal: Gus Pur
Gejala: Ingus meler, mata turun, asbun, ngomong ngelantur, angin-anginan, budeg, jalan nubruk-nubruk, sering ketiduran, suka ngigo, percaya tahayul, perut kembung, stress, dyslexia, halusinasi

Read More

Muntaber

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yg terkena muntaber.

Dokter : Sakit apa?

Pasien : Anu dok, mual-mual dan muntah-muntah. ..

Dokter : Buang air besarnya bagaimana?

Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok...

Read More

Flu Babi H1N1 dan Pencegahannya

Di tahun 2009 ini kita dikejutkan lagi dengan virus terbaru yang dapat menimbulkan penyakit Flu Babi.

Virus flu babi adalah grup dari virus influenza yang dapat menyebabkan flu pada babi, di mana virus yang menyebabkan wabah flu pada manusia ini berasal dari strain virus Influenza A type H1N1. Secara genetik virus ini juga ditemukan sebagai bagian dari flu manusia, atau juga flu burung.

Nah, untuk upaya pencegahan penularan flu babi ini kita dapat melakukan beberapa langkah sederhana, yakni:

1. Jangan berjabatan tangan dengan babi yang sedang flu (selain akan tertular flu oleh babi, anda juga akan dianggap orang gila).

2. Jangan berciuman dengan babi yang sedang flu (apalagi yang ini, anda gak mau kan dilihat orang sedang berciuman dengan babi?).

3. Cucilah tangan setelah anda bergulat dengan babi di kandang babi.

3. Jangan suka mengucapkan kata babi kepada orang lain (contoh: babi, lu!)

4. Jangan tidur di sebelah babi.

5. Jangan menerima babi sebagai teman Anda di facebook karena dia dapat meng-harvest teman-teman Anda di facebook.

6. Jika Anda memang memelihara babi, sediakan selalu sapu tangan/tissue untuk babi-babi Anda untuk menutup hidung dan mulutnya bila bersin.

7. Hindarilah berenang di kolam renang babi, setidaknya untuk saat ini.

8. Jangan mem-forward email ini ke babi-babi, dikhawatirkan mereka jadi tau sehingga mencari cara penularan lain.

9. Hindari memakai segala aksesoris babi (kaos gambar babi, anting-anting babi, kalung babi, ikat pinggang sabuk babi, gantungan kunci babi, boneka babi dll), babi-babi yang sedang flu itu mungkin akan mengira Anda adalah simpatisan babi, sehingga kemungkinan mereka akan menyerbu Anda untuk meminta perlindungan karena saat ini banyak yang memburu mereka untuk membunuhnya.

10. Salah satu yang juga penting adalah agar para babi ngepet untuk segera menyadarkan diri dan kembali ke jalan yang benar sebelum tercipta varian baru virus tersebut; flu babi ngepet.

11. jika anda adalah orang yang suka tidur ngorok, jangan lupa pasang stiker bertulisan "saya bukan babi, saya hanya lagi ngorok" di dada anda. just in case departemen kesehatan dan departemen peternakan melakukan razia pemusnahan babi ketika anda sedang tidur.

Read More

Dokter Punya 4

Seorang pemuda yang punya kelainan dengan "biji"nya yang berjumlah tiga, merasa malu berterus terang dengan keluarganya. Akhirnya si pemuda menemui dokter spesialis Bedah Urologi ... tau kan bedah urologi ??? hehehe

Walaupun sudah bertemu dengan dokter spesialisnya,namun si pemuda masih malu untuk berterus terang mengenai jumlah "biji"nya. Untuk mengakuinya,si pemuda mengatakan kepada sang dokter

"Begini Dok,jumlah "biji" saya kalau di tambah dengan "biji" Dokter, maka semuanya berjumlah lima.Ee....jadi Dokter tahu kan permasalahan saya?"

Sang Dokter meloncat,terkejut,sambil berseru "Apa???Jadi kamu cuman punya satu "biji"??"

Read More

PASIEN DOKTER GILA

Seorang pasien bernama Ferry di sebuah Rumah Sakit Jiwa melapor kepada Dokter yang merawatnya.

"Selamat pagi, Dok, hari ini saya menjadi Komandan..!!", kata Ferry.

"Baiklah, saya akan menjadi anak buahmu.", kata Dokter.

Keesokan harinya, Ferry melapor lagi.

"Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Guru!!", kata Ferry bersemangat.

"Kalau begitu, biarlah saya menjadi muridmu", kata Dokter dengan tersenyum.

Dan pada hari Jum'at, lagi-lagi Ferry itu melapor.

"Selamat pagi, Dok. Hari ini saya seorang Psikolog!!!", kata Ferry.

Dokter itu terdiam saja tidak bisa menjawab apa-apa.

Read More

OBAT DIET

Seorang wanita yang sangat gemuk pergi ke dokter.

Wanita: "Dok, obat apa yang harus saya minum agar bisa kurus?"

Dokter: "Oh, anda tidak perlu minum obat, cukup geleng-geleng kepala saja!"

Wanita: "Kapan saya harus geleng-geleng kepala dok? Pagi, siang, sore, atau malam?"

Dokter: "Cukup ketika ada orang yang menawari makan saja!"

Read More

Dokter Gigi

Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami masalah dan harus dicabut.

Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"

Nenek: "Yang atas dok!"

Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"

Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."

Lalu dokter mencabut gigi nenek.

Dokter: "Udah, gak sakit kan?"

Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"

Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"

Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari Tuhan."

Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.

Anak: "Gimana bu, udah baikan??"

Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"

Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu mana???"

Read More

Puisi Jerawat

Jerawat - oooh jerawat
Kau tumbuh subur menutupi Jidat
Kau buat mukaku terasa pekat
Jika kupijat mukaku langsung pucat

Jerawat - oooh jerawat
Karena kau hari-hariku terasa berat
Karena kau mukaku seperti tak terawat
Jika ku berkaca ingin rasanya cermin ku sikat


Jerawat - oooh jerawat
Kau terus bertambah seolah menjerat
Kau bisa menyebabkan aku berbuat nekat
Jika kubiarkan mukaku pasti sekarat


Jerawat - oooh jerawat
Kini tampangku semakin berkarat
Kupencet satu timbul empat
Kupencet di jidat timbul di pantat

Read More